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老于的绿色婚姻
作者:于英民  时间:2015年01月15日
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有人这样说:如果没有真诚的爱,婚姻是一种战争;如果有真诚的爱,婚姻还是一种战争;婚姻创造出世界上最亲密的敌人。 我的第一次婚姻确实如此,热得高烧不退,冷得暗动杀机。

先自我介绍下:我叫于英民,济南人, 男性,今年57岁,退休。

我的家庭是旧时代的缩影,祖辈都是妻妾成群,父亲是银行职员,母亲是家庭妇女。父母结婚不久新中国成立了,父亲没有纳妾的机会。或许是大家庭给母亲留下了阴影,我记忆里父母的几次恶斗都与异性有关,怕这也是父亲早逝的原因之一。我的初恋是单位女同事,她那《白毛女》里喜儿般的大辫子,让我青春躁动期夜不能寐,失眠不用说,神经衰弱是肯定的了。

妻子是经人介绍的,在她以前我也见过几个别的女人,多是见光死。我们第一次约会是去黑虎泉照相,人太多,不方便,然后去了千佛山。在幽静之处,我露出了男人的本性。恋爱是热烈缠绵的,也许是的作用巨大,自下山以后,我俩就一发不可收拾。天天约会,愿意找没人去的地方。她总往我家跑,而且从不空手,时令水果加甜言蜜语,征服了我母亲和其他家人,是母亲挂在嘴边的好儿媳妇。她的初夜发生在婚前她的床上,我的鲁莽使她婚后几年厌恶性生活。床单上的那点红,我既没有什么破处的感觉,更不觉得有什么珍贵。到现在也不理解习水地区那些花钱买学生妹的男人到底图什么。

岳母无生育能力,妻子是领养的。幼年在孤儿院的伤害对她性格影响巨大。乖巧,自私,任性,神经质,歇斯底里,让我吃尽了苦头。和我母亲一样,她在外面是很讨喜的人,可关起门来就让我见识了女人的难养。我们1980年旅行结婚,一路别扭横生,在上海我问她喜欢去哪里,她不置可否。因为船票已经买好,只有一天多的停留时间,我带她去外滩,她磨磨蹭蹭,当我回头找她,竟然没了踪影,害得我一点心情也没了。我找不到原因,她也什么不说,只好揣测她后悔和我结婚。在青岛中山公园门口,我们就决定回到家马上离婚,连买回的喜糖都决定不分了。

我是上门女婿,岳母人缘极好,是很要面子的人,对我比亲妈对我还好。我为了生理需要,因为离婚无家可归,更在意大家的面子,所以回家并没离婚,而且有了孩子。中间经历了无数次战争,一直拖到0921日,我们才办理了离婚手续。我当天写成博文《围成垮塌之歌》,以示解脱。我和前妻的冲突,前期主要是性格问题,忍着还能相安无事,后期就是婚姻的炸弹——两性关系惹得祸。

1989年,我神差鬼使地暗恋上一个女同事,也许是审美疲劳期来临,也许是女同事那圣母般的温柔吸引了我。在激情状态下,我给她写了一封倾诉衷肠的信,那燃烧的文字,我既不敢发出去扰乱对方家庭,也实在舍不得毁掉,觉得将来在小说创作时也许能派上用场。于是把情书随手夹进一本书,胡乱塞在书橱里。也是神差鬼使,向来不动书橱的老婆,竟然从我大堆藏书中找出了那封信。婚姻炸弹瞬时爆炸,从此后我就没再有安生日子。无论我如何解释我和那位同事连手都没有碰过,如何认错伏法,如何下保证书,通通无用,她的精神崩溃了。无奈靠药物强迫她镇静。孩子学习耽误了,岳母多次气病,家庭暗无天日,水深火热,连同归于尽的念头也有过。

为什么自古清官难断家务事?为什么很多聪明绝顶的巨人也被感情婚姻弄得焦头烂额?当年普希金决斗和今天杀死程春明教授的那个学法律的男生是不是一个性质?托尔斯泰老人风雪夜客死他乡,那个陪伴他48年的妻子有多大责任?我拼命从各种学科里寻找答案。文学艺术的夸张、虚构和误导,越看越糊涂。哲学、历史、逻辑、人物传记,到处没我需要的答案。是婚姻和两性关系打败了人类文明,还是人类用自己创造的围城糟蹋着自己?

直到2002年参加心理咨询师考试,以及后来到首师大心理研究生班的进修,才让我从心理结构、潜意识和文化层面,找到了解惑的钥匙,看破红尘,豁然开朗。

柏杨老先生的酱缸文化,在两性关系中体现的最为高超。爱是无私的,爱情又是自私的。恋爱自由,但不能脚踏几只船。夫妻互相忠实,也需要善意的谎言。公民基本权利不受侵犯,夫妻不管不行。英雄豪杰风流理所应当,平民百姓不能龌龊下流等等。这种大量似是而非、自相矛盾、虚实难辨的文化习俗,像一个个陷阱,摔得人们头破血流,奇怪的是大家照样前赴后继,乐此不疲。人类就是用这种内耗自发的压抑自我冲动,聪明极了!

第一次婚姻不能否认我们曾经爱过,家中的奢侈品都是我心甘情愿买回来的,包括前妻的内衣裤。早期基本没为经济冲突过,连孩子的矫正和成长,也是我起主导作用。所以谁指责男人不负责任,我都很不服气。前妻婚前对我的崇拜和婚后无微不至的照顾,是正常的爱,而后期的猜忌盘查,吵闹折磨,查短信删除电话号,用我QQ辱骂我的网友,那还是爱吗?过度的干涉,是感情破裂的重要原因,也是婚姻的杀手。

针对吵闹打斗的红色婚姻和冷战虚伪的灰色婚姻,我在婚姻治疗中总结出一种环保、生机、浪漫而无痛的绿色婚姻。绿色婚姻有三个重要原则:恩爱是婚姻的本质。沟通是桥梁,互不干涉就是还原成陌生人。互不干涉不但是处理国家关系的准则,也是解决婚姻围城的良药。比如普希金,假如不去干涉妻子和卫队长的事情,他会为此而送命吗?托尔斯泰的妻子要是留出自己那份财产,不去干涉老人实现崇高的理想,一代文豪会因出走而冻死他乡吗?女学生喜欢老师,政法大学那个男学生凭什么迁怒于程春明教授?我用纸把脑里想的东西写出来,侵犯了配偶利益吗?她不吃饱了撑的翻出来看,我会堕落下去吗?是的,我下海经商和逃脱婚姻的窒息有关,跑业务以后对男女关系的随便,是否和遗传有关我不知道,但身体的体验,让我知道两性关系没有想象的那么可怕,而且有一定的合理性。

协议离婚是她坚决提出的,与性生活不和谐无关,财产分割也很顺利。她理由是接受不了我的生活方式(我把婚姻比喻成笼子,她喜欢呆在里面,享受现成的食物,有点水米,给我一人折腾就足够了。而我还要出去飞,期望扑捉活食来增加婚姻的色彩,把我囚在笼子里会把我憋死。)我所从事的心理咨询和婚姻研究,也是冲突的重要原因。因为有大量的女性求助者来访,她不放心,不管就难受。而我坚决认为没有哪条法律给予她管束男人工作和与异性社交的权利。绿色婚姻是要用恩爱和互不干涉使婚姻幸福而无痛。然而夫妻婚后互不干涉原则一般人都接受不了,包括我现在的新女友。

我和韩女士是08年底在征婚网上认识的,聊了一周,我提出面谈,她爽快的同意我去她家会面。09年元旦,我坐火车到她城,她去车站接我。看上去她比照片上更年轻,更有知识分子的气度。特别是那种朴实的热情,让人心里很踏实。在她家里,我们好像是老朋友似的,一边包水饺,一边拉家常。我把这几年炒作期货失手经济拮据的真实状况实言相告。她对我追求幸福而少有苦涩的婚姻的理论特感兴趣。把她离异8年独自把儿子抚养成人的经过自豪地告诉我。晚饭后,我们拉着手去河边散步,似乎有说不完的话。性爱是婚姻的基本要素,也需要用身体了解,晚上我们顺理成章的住在了一起。双方都很满意。

当时我还没有解除婚约,按照绿色婚姻观择偶如同购物的原理,我认为光着脚去买鞋的人是不划算的,假如没有找到合脚的新鞋,丢掉旧鞋是很不聪明的。何况我的离婚手续早在0810月已经办理了一次,那时我们刚添了孙女不久,为给孩子们过一个完整家庭的春节,也为了双方再冷静考虑,我又硬把离婚日期拖到了春节后。这所有的一切,我都如实告诉了女友。甚至约定,今后各自依然可以去会见其他征婚的异性,遇见更合适的,随时可以解除现有关系,谁也不要埋怨和纠缠对方。

自此以后,她基本每天都在网上等我聊天。平均半月我们就约会一次。因为她工作忙,一般是我去她家。今年情人节,我们热烈缠绵了一整天。那天,她光水果就买了4种,削皮去核送到我嘴里。我又尝到了失去许久的被爱的感觉。每天我都能收到她的短信,嘘寒问暖。094月我在她家住了半个月。她父母的寿筵和同事孩子的婚礼,都让我参加,在对她社会关系背景认识越来越清晰后,使我对我们的前景越来越有信心。

当然,我俩也不是没有一点冲突。随着关系的密切,各自习性逐渐显露出来,争辩在所难免。她洁癖,整天弄的自来水哗哗作响。每次小便,她总用三盆清水冲洗。我很不以为然,不但看着清水浪费心疼,更主要的是没有那份习惯和耐心。她的规则意识非常强,在十字路口过信号灯时,她总莫名其妙的训斥我。以逆行过斑马线为例,我认为那样可以节省时间,她却认为我违反了交通规则。我说俺成天在交警眼前这样走了多少年,都没被处罚过,怎么在这里就成了违规呢?她说大家都这样走。我说违规的标准以交警条例为准,而不是以行人为准。就像大家都觉得婚外的两性关系既不合法又不道德一样,实际上是一种集体无意识。

好在她是一个悟性较强的女人,也是一个会做老婆的人。像那次逆行斑马线,我们争论了一夜。第二天她从单位给我发来短信:哥,我这个人脾气很犟,为了你以后我会慢慢改的,你也帮我啊!我看了非常感动,这也是我最欣赏她的地方。但是她也有寸步不让的地方。最近我们为了婚后互不干涉的话题,产生了严重分歧。

绿色婚姻观认为,婚姻的痛苦主要来自夫妻管了许多好像该管实际管不着的事情。比如吸烟、喝酒、与异性来往等,不管就没有矛盾,越管就越出乱子。女友因丈夫出轨而离异,对于无痛婚姻她举双手赞成。可她不同意将来订立婚前协议时,把夫妻互不干涉写进去。我界定互不干涉不仅仅是两性关系,涵盖从思想到行为习惯的一切方面。我认为这是解决夫妻是亲密敌人的最有效的办法。我坚持的理由如下:

1,婚外两性关系是婚姻冲突的罪魁,因为本能而产生的婚外性行为是客观存在,而且现在没有什么办法解决。当婚姻炸弹引爆,除了离婚和忍受,聪明的人类难道就没有其他更好的办法吗?我自造的绿色婚姻观就是这样一种尝试,我要求这种自由不单纯是为我自己寻欢作乐留后路,而是为了婚姻革命做实验,目的是为了所有家庭的婚姻不痛。我自己的婚姻都行不通,怎么证明互不干涉可以解决婚姻必痛的难题?

2,人类的性交配本身对人是有益的,古代是和养生长寿紧密联系的。所谓婚内婚外性的本质是一样的,其他属性是文化赋予的。婚外性如同河豚鱼,将其中的毒素处理妥当,鱼肉本身是非常鲜美的东西。

3,绿色婚姻不支持违法乱纪不道德无节制的两性关系,提倡浪漫宽松快乐的夫妻性爱,也不排斥适当的有节制而不伤害家庭和配偶的有益婚外性补充。(比如女性例假怀孕或厌恶性交期)

4,两性关系是人生美丽的风景线,是人类审美的重要内容,是浪漫的要素,是改善审美疲劳的途径,也是推动社会发展进步的动力。 

5,两性关系不是洪水猛兽,以平常心有节制去交异性朋友,是正当社会交往的一部分。这种权利不因婚姻关系而改变。这种权利以对各方无害为前提。

6,婚姻法规定夫妻要互相尊重,尊重就是接纳对方的习惯、爱好和本能。对于无害的两性关系,也要去尊重,况且没有哪条法规赋予配偶有强行管束对方的权利。

7,夫妻忠实的基础是诚实,而不是一般人理解的配偶权。即便夫妻一方出归,只要如实相告,比偷情和善意的谎言更可贵。炸弹比地雷更容易对付。

8,对别人指手画脚,实际上是侮辱对方的智商。干涉配偶深思熟虑的行为,谁更弱智?

9,最重要的,干涉只会破坏夫妻感情,而于恩爱无补。聪明人为什么要多管闲事呢?

10,从大爱境界看两性关系,爱着对方的爱,快乐着对方的快乐,为对方快乐牺牲自己。一种新型的社会主义家庭关系,符合人类的发展的共同方向。

我和女友的观念问题虽然没有解决,但没影响我们的婚姻考察工作。我坚信,会有一个喜欢无痛婚姻的妻子等着我。故事还在继续。??

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