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未婚与婚前
关于异性交往中的“度”
作者:于英民  时间:2015年01月15日
来源:作者投稿
 

最近在课题调研时,有几个话题争论的很激烈。我把它整理出来,欢迎朋友贡献意见。

1.择偶与购物的心理有什么本质区别?

2.恋爱是不是社会交往,二者的根本分歧表现在什么环节上?

3.爱情属于高级情感活动,理性能否参与其中?

按照挑西瓜理论,人的选择鉴别能力,是在反复比较练习中习得提高的。购物时货比三家,精挑细选,试用三包是允许的。但是把这种心理移植到择偶中,那就是花心脚踏几只船不负责任或者玩弄感情,仍为现今国人所不齿。好象只有一见钟情,守一不二才是合乎道德常规的。自由恋爱在现实操作中并不那么自由。如果我们把择偶行为看成是社交活动,那么它也要遵循相交、吸引、付出、亲密等环节。在什么环节上是适度的,成为一个非常复杂的难题。与同性交往相比,异性交往的特殊性在于,双方或一方受性驱力推动,在激情状态下难以避免肉体接触,强烈新奇的刺激易于产生心理依赖。加上我们文化中灌输的守一观念,所以如果交往因故中断,往往有一方(多是女性)总觉得受到了伤害,由此产生许多极端的悲剧。为什么我们在司空见惯的同性社交中断时很少看到这类现象?世俗的贞操亏损是导致精神伤害重要原因。

爱情本是人生无可替代的美好精神享受,为什么却使许多痴男怨女倍受折磨?爱无罪,情伤人。由文化酿造的情感失控,应由理性的缰绳来驾御。以往人类受制于科技手段的限制,以及统治阶级为维护自己的利益而编造的谎言和禁忌,应该拨乱反正了。压抑人性的伦理陋习,象幽灵般游荡在中华民族的集体无意识里,情感活动里的许多似是而非的伪科学阻碍着以人为本的和谐社会的发展进步。

《绿色婚恋》的择偶原则是这样:破除性的神秘感,一方面加强性知识普及教育,一方面提倡男女之间的理性交往。首先把恋爱与婚姻适当分离,在密切往来中相互学习,认知异性的生理心理特点。男性要学会尊重女性的意愿,女性应克服贞操恐惧。双方都要学会保护自己,既能适当满足需要,又不因一时之欢而伤害身体,耽误工作学习。在交往中,必须改变占有对方的错误观念,尊重对方的选择。在自由平等的多向交往时,最重要的是不能随便承诺。要真诚坦白交往的动机,切勿欺骗对方的感情,自然会避免在分离时造成误解。这样,到了谈婚论嫁的时候,就能从众多候选对象里相中一个适合的意中人,然后按照法律遵守专一的承诺,才能获得相对美满稳定的婚姻。

理性介入情感过程,用购物心理进行择偶。大多数人的反应是很矛盾的:除了肯定这种方式的合理但超前,争论的焦点是如何把握异性交往的上。人们无法确定这个度的标准,但普遍对滥交所形成的人身社会危害抱有虚幻的恐惧。

这也曾是苦恼我的问题。我们知道,性病和流产并不是性接触的必然产物,安全措施可以完全避免。何况许多交往中不一定发生肉体关系。我认为危害主要来自于贞操亏损观念,所以异性交往的度存在于当事人的自我观念中。如果把性快感看成幸福的源泉,亲密接触还有什么可怕的吗?

关于滥交的社会问题,我们也要辨证的看待。我们要承认人类禁欲的合理因素。但也要明白它对人性和社会的副作用。社会心理学证明,异性交往也是社会动力之一。历史上看,西汉、盛唐的性禁忌是比较宽松的,所以造就了那个时代的文明高度。以后我们把女人的小脚捆了起来,也把男人的大脑起来,最终捆出了东亚病夫。为了中华民族的复兴,我们把以人为本写进国策,个中深意,值得你我思量。异性交往的度,还要以能否推动民族强盛为标准。

具体到个人如何掌握尺度,浏览网页给了我很大的启示。一个人的精力是有限的,只花心潜水,你就什么也得不到。只赖在一个论坛了,不到别处去走走,你就会夜郎自大,难以提高。择偶交往还要受制于经济、生存和自我实现等因素,所以只要掌握住不受情之害的度,多寡深浅,应由当事人自己灵活运用。

莎乐美有一句名言:如果说性欲是一件完美的礼物,那么上帝只把这件礼物送给了动物。人会在爱与不爱之间感到紧张。运用心理学的利器,我们知道了这种紧张是由我们人类自己制造的文明造成的,与上帝无关。那么解除这种伦理紧张还困难吗?

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