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不仅是性 更是人权
无知的母亲啊 你毁了女儿一生的幸福
作者:梦圆圆  时间:2013年07月05日
来源:作者投稿
 

女孩6岁被瞎子猥亵源起无知母亲对腐朽迷信的崇拜,心灵的扭曲、精神的抑郁、易失控的情绪伴随三十余年苦与泪的人生路。抗拒正常的夫妻生活经历二次失败婚姻,为能重拾纯真母爱、两心相悦的爱情经历了5年非正常恋情,想找回亲情的关爱却成了一条永远难以回归的路……阴暗的心灵何日再现明媚的阳光?汶川、玉树地震世人瞩目,可有多少人会关注被猥亵后孩子心灵重撞的地震……

 

听说,在美国,有妇女儿童心灵救助站,在救助站里,不仅会提供受伤害妇女儿童的食宿,还有心里医生会对受伤害者进行心里疏导,法律部门也会介入其中,对施伤害者进行法律的严惩。我不知道,在我们十几亿人口的中国,有多少的妇女儿童经历了伤害而无人问津?我不知道,有多少妇女儿童在经历了心灵地震后,会不会象我一样,困在自己精神监狱里承受不知多少的不眠之夜而不可自拔?我不知道,在我国,离建立保护妇女儿童心灵救助站的路还有多远?但我知道,如果我们也有象在美国一样的心灵救助站,我们国人的幸福指数远不是今天的模样;而在接受政府心灵求助站的护佑下,我和我的母亲更不会在传统、愚昧、无知落后的思想观念里挣扎如此多年!

一、       社会的责任、挣扎的内心,逼着我必须写下这段历史

从今年的518日无意中在某晚报上发现的一篇文章“安徽小学校长12年性侵女生”到六一儿童节前有消息报料“208起校园性侵案”:58日:海南万宁校长带着女生开房;515:安徽潜山校长12年性侵9女童;518:安徽舒城男教师猥亵6岁女生;520:山东青岛幼儿园保安猥亵儿童;521:河南桐柏54岁教师猥亵女生;521:湖南嘉禾小学老师猥亵多名女生;522:广东雷州小学校长性侵2女生;527:广东深圳老师猥亵4名学生……

近一个月的日子,我无法平息三十余年内心的伤痛,每每想到这,我仍然难以控制自己的情绪,泪水一次次涌出眼眶……谁为这么多心灵承受煎熬的女孩们负责?她们将来的生活会不会也会象我一样承受常人难以想象的伤痛?还有多少女孩会象我一样将伤痛苦苦掩藏,而这一生都要承受精神伤痛所带来的折磨?

我们每一个人都与女性有着血肉相连的亲情,她们的心灵健康与否直接与我们生活的幸福指数息息相关、唇齿相依!我更希望受害者和受害者的家长们在这群禽兽不如的畜生面前,是为了面子放纵他们丑恶的罪行还是将他们绳之以法,还全社会每个女孩一颗健康阳光的心灵。

二、腐朽落寞的迷信思想,你到底还要在民间生存多久?

2011923,我回到老家,一进房门便发现放在我床上的收音机和其它杂物,我压抑了三十多年的怒火在这一瞬间爆发:我将床上所有有关这畜生的东西掀翻在地!黑夜里那魔鬼般的手象针一样刺痛我的往事仿佛就发生在眼前!这畜生又来我家了……

在发生上述事件三十多年的日子里,我的母亲一直象救世主一样敬奉着这畜生!这是一个瞎子,以算命和迷信骗术为生,在医学欠发达、农村科技意识落后、文化水平低下、社会医疗保障极不健全、迷信思想弥漫着整个农村的年代,(当然,现代人以科学的态度来认知这个世界的思想意识仍然相当滞后,特别是偏远穷的地方)对于疾病的治疗很多还停留在用迷信方法来解决的层面。当这种愚昧、落后的观念充斥着一方老百姓的思想时,也为这种所谓能预知过去和未来的算命人提供了滋生的温床,他们打着为善良、纯朴的老百姓消灾解难的旗号骗吃骗喝、维持生计。

七十年代早期,母亲生下我后,正值全国上下对计划生育政策的全力实施,为响应政府号召,已是三个孩子的母亲做了节育手术,因当年的医疗药品和医技人员匮乏、落后,已是小学一年级的哥哥体弱多病,而邻居家已有两个孩子夭折,一个因病而死,另一个则是意外溺亡,这给只有一个儿子的母亲带来了恐慌,更何况母亲出生的年代,年仅三岁和五岁的哥哥在几天内因疾病相继离世,外婆再没有生下男孩,并从此落下心疾而早年病逝。当地人告诉母亲,说是哥哥要拜“干爹”方可“转运”(农村说转运是将不好的、倒霉的运程扭转,使人身心健康),哥哥的“生辰八字”才会硬起来,从而消病消难。同时,民间还流传有这一说法,但凡自己膝下有儿有女的人,是不敢收干儿子的,因担心会给自己亲生的儿女带来不幸,所以选择收干儿子的对象必需是膝下无儿无女的成年男子。母亲为了体弱多病的哥哥(她唯一的儿子)能长命百岁、健康成人,四处打探愿意收干儿子的成年男子。一天,好心的村里人告诉母亲,附近来了一个算命的瞎子,建议母亲要这瞎子收哥哥做干儿子,母亲当时象是遇到救星一样,放下手中的活,顺着村里人说的地址去找这瞎子,不一儿,母亲牵着瞎子的“指路杖”到了家。当时母亲喜形于色,哥哥顺从母亲的指导,作揖、跪拜认这瞎子为干爹的仪式我仍历历在目,对于母亲的决定,才6岁左右的我,也为母亲和哥哥开心,因为天真的我认为,这样,哥哥再也不用打针了,可以和姐姐一样,无忧无虑、开开心心地去上学了。此后,瞎子每年都会来家里几次,并在我家吃住几天。

 三、黑夜中的那只魔抓成了我今生驱不散的阴霾

一天,(应该是认了干爹后的不长时间)瞎子来到我们家,母亲对着我和哥哥说:“你们两有一个人今晚要和干爹睡,谁愿意?”天真的我雀跃着和哥哥争:我要和干爹睡,我要和干爹睡。可谁也不曾料到,这一不同寻常的夜晚,留下了我一生中最为苦楚的记忆!我半夜被一只手不停地在我身上摸索着弄醒,接着,胡子扎到我的脸、脖子生疼生疼,我开始以为瞎子是和我好玩,就象是白天,他会将我抱起来,把我举得高高的,然后将我放到他的怀里用胡子扎我一样逗我开心。但,后来,他的手不停地弄我的私处,我不明白他在我身上干什么,直到我有痛的感觉,我开始变得烦躁不安,最后,想哭的声音使这只罪恶的手停止了它的丑行,因为,爷爷、奶奶和哥哥三个人睡的床就在二米开外。他当时是担心我如果哭出声来会惊醒他们……

三十多年后,也就是去年的11月分,我参加已上初中一年级儿子的家长会,学校请到家庭教育专家、心里学教授为我们家长培训,她所讲的内容中,有二点让我震惊:

一、孩子从六岁到十几岁所发生的事,有可能就那么一天或几天的时间,所造成的心理伤害有可能几年、几十年,甚至一生都掰不回来;

二、到了青春期的孩子,情绪的高低与身体内分泌有很大的关系,性别意识明显,“对异性不关注”就属于不正常的心理状态,得去看医生。

听到这,我内心再次被针刺般疼痛!这不就是我心里历程中的真实写照吗?我想到童年那个不同寻常的夜晚,象火钳一样烙在了我童年的记忆当中。专家的讲解告诉我:这么多年苦苦寻找的答案终于有了科学的定论!瞎子对我实施猥亵事件后,我感觉我的人生发生了脱离正常人生活轨迹的改变。

四、亲情、母爱的疏离

五、六岁的孩童,性别的认知在这时已有了简单的概念。当时,我心里总有一个疑惑:瞎子为什么老在我的私处不停的用力摸索?之后不久,发生的另外二件事令我今生都不能忘记,一次母亲给哥哥在木盆里洗澡,我站在一旁看哥哥,突然,我抓住了哥哥的小**,哥哥叫了起来,我被母亲狠狠地打了一个巴掌,我想当初如若不是被瞎子弄痛我的私处我是不会有对哥哥的小**产生如此的冲动行为;(这事发生后的几年,小学三年级的一天,我在放学回家的路上,受到了哥哥同学的讥笑:“在你哥哥洗澡时抓他的小**,丑不丑哦!”当时我羞愧难当,恨哥哥怎么会将这事告诉别人)记忆中就在那段时间,一天,我被母亲抱着在灶火边睡着了,我突然被父亲无端地打醒,我知道自己肯定是犯了很重大的、不可饶恕的错误,父亲才会那么狠心地打我。但我不明白自己究竟是犯了什么错误,父亲要如此狠心地打我。(可悲的是父亲打我的过程中,没有和我讲一句话,至今我都不知道父亲打我的真实理由。最近几年,我仍猜测,可能是母亲在我睡着的时候跟父亲讲我抓痛了哥哥小**,父亲才会如此狠心地打我,因为从小到大,我搜遍所有的记忆,父亲从没有这么打过我,更何况我当时还是一个没有上学的孩子。)

也许是父亲对我的毒打,或许是其它世俗的偏见在母亲心里埋下的不干净的情愫,我已分明感觉没有多少文化底蕴的母亲从感情上开始疏远我。因为,在这之前,我还能找到母亲爱我的温暖记忆,但,这以后,我已很难找到母亲爱我的记忆,更听不到母亲亲切地叫我“小雨”了。父亲对我的那次毒打成了母爱与我的分水岭!

记得五岁多的我,哥哥、姐姐都已上小学了。那时,姐姐每次放学回家,我都能看到母亲见到姐姐喜悦的表情,我知道,那是姐姐优异的学习成绩给母亲带来的快乐。姐姐学习期期都是“三好学生”,所有的亲朋戚友都对姐姐寄予厚望,这孩子长大一定是吃国家粮的料。我也要象姐姐一样,好好学习,给母亲带来快乐。所以,我在母亲面前哭着闹着要她送我去上学,当时母亲带我去求老师让我上学的情形至今还记忆犹新。虽然得到的是因我年龄还小不能上学,要再等一年的回复,但这记忆对我来说,是暖暖的。还有一次,邻居的伙伴和我一起在屋外玩扔石子的游戏时,被村子里另一个孩子叫去水库边捡鱼给淹死了,因大人们说人死后会变成鬼,然后要在凡间抓一个人到阴间去,它的灵魂才可以转世成人,听了大人们说的话,我好害怕,因我是他死前最后的玩伴,他会不会变成鬼将我带走?所以,晚上睡觉总会因害怕鬼来抓我而将毯子蒙住头睡,之后我做了一个梦,梦见他到我家来,要带我走,我便和他打架。不久,我上茅厕,身子的一半掉进了茅坑,我呼救的尖叫声惊动了在里屋的所有人,当时,我两只手死死撑住茅厕的踏脚板,母亲将我抱起,从茅厕边拉了出来。与死去的同伴在梦中打架和掉进茅厕的事就发生在那段时间,母亲认为我是被鬼附身了,很是着急。接着,母亲听村里人说吃百家米可以去邪消灾。于是,妈妈带着我去村子里挨家挨户讨要百家米,遇到有的人家,还会加送一个鸡蛋,那段日子,母亲每天早上起来,为家里人蒸饭时,总会为我另外蒸上一小碗新鲜的百家饭或外加蒸鸡蛋。那时的妈妈,我感觉,自己象是在妈妈蓝蓝的天空里快乐飘游的白云。

记忆中,感觉不到一年的时间,蓝蓝的天空在我的生命中戛然而止!七岁的我上了一年级,一次,我的铅笔用完了,告诉了母亲,母亲让姐姐给了一支铅笔头给我,第二天上课的时候,铅笔头也写完了,短短的铅笔头已没办法塞进卷笔刀里旋转,我将卷笔刀的刀片取下来,用手拿着刀片一点一点的削出还剩下那可怜的一点笔芯,此时,老师走了过来,(当时,我以为是老师见我很艰难的削笔,过来帮我的),接过我的笔和刀片一同扔出了门外,我满脸涨得通红,强烈的自尊心冲击着我的内心,我几乎哭了起来。接下来,我好象是借同学的铅笔写的作业,第二天下午,我分明看到母亲和村里的伯母们从城里回来,经过我们的教室门前,我想,母亲腰间跨着的那个篮子里肯定放着给我买的铅笔。可那天回到家,没有母亲买给我的铅笔,几天了,母亲没给我买铅笔和在老师那里受到的委屈一同袭来,我放声大哭……我想,如果是哥哥、姐姐没了笔写作业,母亲肯定早都准备好了。

二年级的时候,我和堂姐在屋子里踢毽子,不小心头砸在了水泥板上,额头碰破了皮,血渗了出来,我哭着去告诉母亲,母亲在里屋的缝纫机旁做衣服,头也不抬,我不解母亲为何这样,后来,伤口是堂姐的母亲帮我包扎的。(至今额头还留下当时受伤的伤痕)而那年因感冒高烧到41度,在床上躺二天的我已是浑身无力,我将呕吐物吐在了枕边,母亲对我大骂,还指责我弄脏了枕头……在那段时间,我也常听到母亲对别人说要将我送人,要送的对象是家里没有女儿的或是城里家境较好的人家,此时的我,已分明感觉母爱对我来说,越来越远……

接下来,最让我恐惧的事是,那个瞎子每几个月会来一次,而每次来我家,必定要住下来,我开始变得讨厌起这家伙来,每当瞎子来家,我的情绪就会变得焦躁不安。可每次母亲都要逼着我和哥哥叫干爹,我不叫,母亲就骂我、打我,还说要掐死我,直到我从牙缝里挤出“干爹”两个字为止。至今我这样理解母亲,拜瞎子做干爹的目的是给哥哥保命,如果我的无礼冒犯了瞎子,母亲担心瞎子会用什么邪门法术加害于哥哥,所以,我强烈的抵触行为犯了母亲的大忌。到了小学四年级,我开始处处和母亲作对,此时的我已觉得没有办法和母亲说话了。而五年级,一次母亲对我辱骂中,我第一次想到了自杀。此时,母亲与父亲的关系也越来越糟糕,常常将无名的火发泻到我的身上。我开始不愿回家,特别是那个瞎子来家里时,我请求要好的同学带我去她家住,估计那个瞎子走了,我才敢回家。父亲也曾因此恶狠狠地骂我不回家,并告诫我再也不可以这样。但,在这个家庭,父母对我们的教育只有命令和服从的,谁也没有问过我:我为什么不想回家?(“融入孩子的心灵”是我对儿子的教育理念,因为我觉得父母对我们教育的不足之处在于从未与我们有心与心的交流)

五、青春期的苦涩

那是初中的第一年,老师说要写日记,并且每星期要交一次日记给老师批阅,我当时是语文课代表,所以,语文老师布置的任务不仅自己要完成好,还要督促班里的同学。一次,瞎子再次来到我家,无处倾诉的我将童年发生的那件事写在了日记本里,当老师将日记本发下来时,我发现老师用醒目的红字写着:你要和妈妈好好交流,好好谈谈心!看着老师批阅的字, “和妈妈谈心?这可能吗?”我抱着日记本拼命地哭了起来,因为,我不知道怎样才能和妈妈好好说话。

初潮来临,是每一个女生深刻的记忆,初中一年级,因不想回家,不想面对那种突如其来的瞎子给我带来被谋杀般窒息的感觉和母亲对我莫名的辱骂,我借口说家里到学校太远,和一女同学的父母商量,我想住她们家,在取得双方父母的同意,给了同学家适量的米和钱,我暂住到了女同学家中,只有周日才回家,而第一次的初潮,那天我提前回家,我希望看到母亲在姐姐初潮来临时喜悦的表情。进到家门,母亲与邻居聊得正欢,对在上课的时间回家的我,意外中带有怒气,当着邻居的面,质问我怎么回来了,我羞涩的脸涨得通红,几乎是哭着说出事情的原因。我很失望,不仅丝豪见不到当年姐姐初潮时妈妈脸上喜悦的表情,反而让我在邻居面前丢脸。也就在那一年,父亲为工作方便和调解母亲与爷爷、奶奶之间的摩擦,在城边买了块有房子的农家地,父母搬到一公里以外的城市边沿,我则自告奋勇提出要和爷爷、奶奶住。我想当初逃离母亲并不是要逃离母亲的人,而是要逃离母亲那令人窒息的思想和我极不认同的强迫式教育方式。

初中二年级,班里同学开始出现早恋的现象,我因是大家公认的“班花”成为同班和外班男生高度关注的对象,我很奇怪,一下课后,就会有男生跑到课桌前找我嬉戏打闹,而外班的某些男生会在窗外看着我。后来班里一女同学出于对我的同情表现出大侠般的仗义,一下课便拉着我去操场散步,到了上课的时间才回到教室,以免与被这些无聊的男生嬉戏。当时,流行唱一首歌叫“小草”,我不便骂这帮嬉戏女生的男生是“流氓”,用家乡话说“小草”为“芦芒”,“芦芒”与“流氓”谐音,于是我将男生对女生的不怀好意的嬉戏行为说成“小草”,以含蓄地表达对男生龌龊言行的抗议。(当时,视男生嬉戏女生为小草行为的专用词成了女生抗议男生的流行语传遍了整个年级)在学校,我感觉自己是快乐的小鸟,富有创意的语言常常会给同学们带来快乐,也曾有老师说我是班里的开心果。但,回到家,我简直象是回到了精神的监狱,没有鼓励、欣赏和关爱,只有指责和辱骂。

因男生和女生生理的逐步成熟,班里已有了几对早恋的同学,我也明显感觉与女生的交往出现心里障碍,而好几个男生则对我表现出不同平常的热情和友好。我开始讨厌长大,特别怀念同学间无忧远虑的日子,初中二年级的元旦,我担心这样“恶劣的班风”会影响班里的学习风气,同时对纯洁的友情带来威胁,为了制造洁净的班风和积极的学习氛围,我为班里的每位同学准备明信片(当年流行的新年贺卡),名信片的内容基本都会这么写:祝某某同学“学习进步、纯洁的友谊地久天长”之类的话。我同样也收到了很多同学送我的贺卡,有的男生写的什么“千里共婵娟”之类的话我感觉特别刺眼和反敢。有一个已离开学校的男生送我的贺卡很特别,(他是班里最帅气的男生)有两张,贺卡是他交给同学带给我的,两张贺卡上都有两只可爱的猫,我怀揣着这两张画面会让人浮想联翩的贺卡象是揣着兔子一样紧张、不安。那几天夜里,我转辗反侧,终于,几天后的一个夜晚,我起床,擦燃火柴将那两张名信片烧掉了……至今想来,我烧掉的不仅是两张名信片,烧掉的更是因童年心灵的重撞而紧闭敲响的幸福之门。

中学年代,播放了一部电视连续剧叫《雪山飞狐》,剧中的一个人物很让我产生共鸣,她就是凤天南强暴袁银姑后生的女儿袁紫衣。因剧中的人和我同姓,剧中的凤天南也成了我同仇敌忾的仇人。我对剧中的人物作了定位,我感觉自己的个性就象是剧中的袁紫衣一样,特立独行而胸怀仇恨。而瞎子就是那该千刀万剐的凤天南。看完这个连续剧,对母亲愚昧无知的痛恨和对瞎子猥亵的仇恨一次次让我义愤填膺、不能自已。

六、苦苦寻找答案

三十多年的日子,三十多年苦与泪的辛酸路,我不明白,身边所有的人,为什么会顺利的结婚、生子,并且其乐融融享受着无忧无虑的天伦之乐;而我却在害怕长大中长大,生活在现实中、思想在理想中的我,害怕结婚但不得不结婚;维系夫妻间感情纽带的正常行为我却认为是不干净的丑事,而这种“丑事”贯穿了我颠沛流离的二十余年生涯,且经历了二次婚变离异,在畸形的性心里状态下的我,结婚最为重要的不是什么两情相悦、互为欣赏,而是我不想被人耻笑为嫁不出去,可婚后的我却无法从心里上坦然地适应夫妻生活,童年时那挥之不去的阴霾及母亲对男女之间的不良心态,让我认定那是男女之间很不光彩的事,这种心里无法让我建立正常的夫妻感情生活,更无法适应生命周期中的重要转型;我不明白人生存下去的信念是什么?在我初中的日记本里有这样三句话:我长大了,不要爱情,只要事业。在我读中专二年级时,我决定辍学去沿海打工,这其中有三个重要原因是:一是逃避一男生疯狂的追求。当时有一艺术班的男生每天早上会站在我教室边的走廊旁等我,直到见我走进教室时他才肯回到他自己的教室上课,我甚至写信给他的弟弟,要他哥哥不要将时间浪费在无聊的单相思上,好好学习,因为暑假期间他写给我的信,不是一封一封的写,而是一本一本的写;二是我终于可以离开家,离开母亲,过自己独立的生活了;三是我要象日本电视连续剧《阿信的故事》中的主人公阿信一样,当我事业有成,比姐姐强的时候,妈妈就会象爱姐姐一样爱我了。

我天真地以为,离开了家,就离开了家里极不和谐的氛围;离开了家,就可以过着无忧无虑的自由生活;我更单纯地以为,社会上的成年男人,结婚后会象电视连续剧里的家庭生活模式一样,一心一意地和自己的老婆相依相守,这是全社会人共同遵守的道德标准;我还以为,我可以象日本电视连续剧《阿信的故事》中阿信一样,只要凭借自己的勤奋,不怕苦、不怕累的精神,也可以象阿信一样,从卖鱼起家,发展到大型超市,最后创造集团公司的奇迹人生……

而二十余年的社会生活给了我一个沉重的答案:在我抗拒母亲对我教育的同时,每天只能看到回家吃饭、离家工作的父亲事业小有所成,在连黑、白电视机都鲜有的家庭,我家已买上了日立牌彩色电视机。电视里播放的大多是日本、台湾和香港电视连续剧,电视文学成了我接受教育的重要教材!而文学作品,往往30%来源于生活,70%来源于艺术家的升华。我突然发现自己的精神原来是生活在资本主义社会艺术家的文学作品里,我更沉重地明白,日本、台湾和香港他们不同的社会背景、不同的社会制度和不同的地域文化,怎能为我指导相对来说闭塞、落后的大陆生活!中国要诞生象“阿信”式的人物,恐怕比日本真实的“阿信”艰难好多倍。我感觉好悲哀!原以为全社会的成年男子会一心一意对老婆和孩子负责的我,却常常会被低级、龌龊的男人不良言行的困扰;常常相信并崇拜的人却会在我面前暴露他们面目狰狞的一面。我不得不考虑要找一个男人结婚,这样,就没有人敢玷污我了。之前告诉自己只要事业不要爱情的我,站在现实面前好孤独、好无助!找个男人结婚成了我摆脱现实中猥琐男人困扰的唯一途径;93年我结婚了,而且有了一套三居室的房子,然而,婚后的我脾气异常暴躁,牵强地应对夫妻生活,不想面对怀孕两次私自去医院打掉孩子,终于他将另外一个女人带到了家里而匆匆结束了第一段婚姻。95年结束了第一段婚姻回到老家,我哪儿也不去,成天在家,郁郁寡欢,头痛、失眠更是肆无忌惮地折磨着我,当时租我们家房子的住户有对在医院上班的医生夫妇,他们建议我从改善体内的微循环入手,吃上半年的谷维素,并且到精神病医院做脑电图,遵照医生的办法做完这一切后,对我头痛、失眠的症状并没有多少的改善。(至今我这么理解:心因性疾病的治疗从心里上进行引导远胜于药物的治疗,正所谓解铃还需系铃人。)

95年到96年,我认真读完了中国名著《红楼梦》,(这是我曾经初恋男友与我通信中的承诺,我告诉自己一定要看完这本书,这段恋情因我害怕婚姻生活而匆匆结束。)这是我今生认为最为优秀的文学作品,也是我初次深度研读中国的传统文学作品,了解中国从上层社会到底层百姓的思想文化和生活习俗,并对儿女之情有了的观念上的定位,对宝玉和黛玉式的爱情心态充满向往,而对他们悲凉的命运叹息。

97年我回到沿海城市应聘到保险公司当业务员,三年的保险业务中,我再次结婚,这次,我吸取前次婚姻害怕要孩子的想法,我天真地以为有了孩子,便不会有其他的意外了;可我还是错了,男女之间正常的情感交流似乎在我六岁恶梦来临那一刻划上了句号,眼神、语言、肢体语言和男女间正常的情感交流也似在那个时间段便迅速对我产生了屏蔽和对抗效应。机械的吃饭、睡觉、工作,生活毫无乐趣可言,尝不到饭菜的香味,无法建立正常的夫妻情感生活。但,为了孩子,为了家,得努力攒钱!这似是孩子父亲和他的家人对我提出的要求。也只有这样,才可以在这个家有一席之地,才会有尊严可言;否则,即便有了结婚证,在这个家的生存仍然会产生危机。这对在衣食无忧的家庭中长大的我提出了挑战。不就是钱吗?在父亲经营的小企业中长大的我,没有理由攒不到钱!

2000年,剖腹产生下儿子不到一个月时间,我将孩子交给了母亲(听说从事医疗器械收入可观,母亲主动对我说,你去攒钱,我帮你带仔),便去某医疗器械公司学习,孩子才45天,我便远离孩子一个人去到某城市从事医疗器械的销售工作;两年半的时间,我成了公司公认的销售骨干,并买下了不错的房子,当时买了房子的我使这一家人对我的态度发生了很大的改变,我却对这个亲人间的亲情不是建立在相互关心、相互鼓励、相互支持的基础上,而是建立在金钱上感到可笑和无耻!夫妻间的不满情绪,更是用拒绝夫妻生活的方式来表示对抗。因为,我怎可以接受拜金主义的丈夫为我和孩子的一生保驾护航!

为了找到生活为什么如此悲戚的答案,06年,我们约了几个即将毕业的大学生和老师,骑着单车从云南昆明到达西藏拉萨,收获了不少的精神财富的同时,也收获了很多人生感悟!途中的几件事让我禁锢的思想得到了一定程度的释怀,当我在云南了解到居住在泸沽湖的摩梭族人至今还保留着母系氏族的婚姻制度,那里的人们依然过着属于她们民俗的生活方式,和谐而友好;在奔子栏入住的藏族旅馆,热情的藏族同胞向我讲及他们出生的那个年代,还处在一妻多夫制,解放后,在交通便利的地方,才慢慢开始响应政府号召,实施一夫一妻制,而那些偏远穷的山村,至今还保持着一妻多夫制的民风;在西藏博物馆,我见到了用少女的人腿骨制作的人骨笛……我开始慢慢理解不同的社会制度下、不同民族民俗民风下、不同的社会体制下,人的思想和行为都大相径庭。我们在汉族文化的熏陶中成长,儒家、佛家思想对我们汉人的影响根深蒂固,童年所受的伤害是那愚昧无知的人对我犯下的愚昧无知的罪行,一个受到现代知识教育的人,不必对那不堪回首的过去太过于耿耿于怀。至少,我们比生活在用少女的腿骨做成人骨笛、一妻多夫制或一夫多妻制的奴隶社会和封建社会体制下生活的人们不知前进了多少年?

当然,这不应成为我们对诸如此类罪行放弃控诉与问责的理由,毕竟对我的伤害所造成后续一系列的结果用我一生的时间都无法弥补回来!在我给曾经追求过我的两位男生的信中,我就有提到过这事,并以此为理由拒绝对方的追求。而且,接踵而来的家庭成员关系紧张、亲人和母爱的疏远与这件事密不可分!当然这其中与父母的综合素养有关,但谁也无法否认,这是对我遭受一系列精神伤害的起源,也是伤害我一生的重中之重。因为哥哥、姐姐他们人生的路可以自然成长,而我却在家人面前总是那样的叛逆和特立独行!长达近三十年头痛和二十几年失眠的困扰和折磨,其根源源于精神抑郁症,而造成精神抑郁的根源是童年所受到的伤害造成人与人之间(特别是与母亲之间)正常情感交流的最大障碍!情感压抑、内分泌紊乱及性情压抑是近三十年折磨我的精神抑郁根本所在!

三十多岁的我才慢慢开始明白爱情是什么?如同一株树苗,经历破土、成长、开花、结果、老化本是自自然然的生命周期,而我,象是一颗长势很好的树苗,突然间压在了巨石之下,错过了春天正常的花期,但,还是不屈不饶地在成长,这颗健壮的树苗在历经劫难后几曲几折绕过了巨石,最终还是迎来了逢不适时的属于它的花期。我开始可以坦然的接受行夫妻之礼的生活。我渴望自己象正常的青春期女孩,自然而然的迎来一段纯纯的、没有附加条件的感情生活;我更渴望还能象“射雕英雄传”的靖哥哥和蓉儿或“红楼梦”里宝玉和黛玉一样,排除任何物质的因素,只有你中有我,我中有你的纯纯的彼此的爱情!但,我已明白,现实生活中已相当相当难!已几乎不可能!花是开了,可赏花的人早已离去!这个极度无耻的瞎子!

我曾试图让哥哥、姐姐明白童年心灵的撞伤对我们有多重,并希望我们能团结一起,重拾姊妹亲情,帮我共同跨越这道矗立在我面前高高的心理障碍的城墙。05年的一天,我为儿子买小人书,无意中看到一本书名为《是谁杀了我》的书,里面记录了34个孩子的犯罪都是源起童年的一件小事所造成的扭曲心态。“这不好象也是写了我吗?”,我于是同时买了两本同样的书,一本送给哥哥,一本送给姐姐。这是我一生中第一次同时买两本同样的书,也是平生第一次送给书给哥哥和姐姐。我希望哥哥、姐姐能读懂这本书,一来是想告诉他们我已找到生活饱受磨难的答案,可这答案羞于启齿;二来是想让哥哥和姐姐从故事中反思自己对孩子的教育方式,好好回忆自己的童年、分析我们所受家庭教育的不足,从而回避不良的教育方式在我们下一代身上出现,让他们心灵充满阳光地快乐生活;三来更是想通过这样的方式,平息内心曾经所受到的伤害。(因为,我想哥哥、姐姐的童年也同样承受着因家庭的不良教育所带来的心灵伤害)

母爱,母爱,沉重的母爱!三十多岁的我还象婴儿饥饿中四处寻找甘甜的乳汁一样,寻求科学而真实母爱。人人都说“没妈的孩子象根草”,而我想补充,拥有一份畸形母爱的孩子命运同样象根草。我感觉,唯有一份博大、无私、心灵健康的母爱才可以康复我伤痕累累的内心。

08年遇到的这位男子,其中有一重要的原因是他有一位很好的母亲,善良而无私。他母亲将自己亲妹妹的女儿抚养到了9岁,9岁以后回家的她已无法与自己亲生母亲建立感情。在我与她妹妹的接触中,发现她和我一样有着同样的恨母情结。说到自己的亲生母亲好几次泣不成声、回忆有的往事便情绪激动。她告诉我,她如果以后成家了,一定要将姨妈接到身边,给她一间房子,好好孝顺她。我好羡慕她有这么一位博爱而善良的姨妈,这与我从五年级开始,很想有个好心人家收留我,我愿做他们最听话的好孩子,好好学习回报养育之恩有着如出一辙的心态。但,她生命中有这么一位好“母亲”,并在这样好母亲的护佑下,心灵依然可以阳光灿烂,如今的她已步入了自己幸福的小家庭生活。我很渴望有这样的母亲,我和母亲在一起可以没有任何心理距离的聊着天、说着话,笑着、快乐着,在我受伤害时,我可以向她倾诉、向她寻求心灵的慰藉!如果是这样,我的生命不会受到如此多的磨难和伤害!为了我和她能共同拥有这样的好母亲,我和她表哥一起走过了5年的非正常恋爱生活。

当然,今天的我,已能很清晰地理解自己的母亲,她用她的方式爱着自己的孩子,尽管很不科学,但母亲不到10岁外婆就病逝,没有受过多少教育的她思想能深到哪个程度?没有得到多少母爱的她心胸又能宽到哪个程度?没有接触过太多社会的她知识的面又能广到哪个程度?选择唯心、迷信的方式从她的角度看来是她对儿女最佳的、无私的、伟大的表达方式!尽管让人感觉愚昧得心疼!我同情母亲可怜的身世,更同情母亲悲苦的境遇。我爱她,但这是一种同情的爱,可怜的爱,心痛的爱,酸楚的爱……可如今,谁来同情我?心痛我?

七、己痛思人

我不知道这一生还能不能将我的人生步入正常人的生活轨迹,但我明白,我必须让自己走入正常人的生活轨道。不然,我将再次滑入人生的最低谷,甚至有可能将我所获的人生感悟和如此多年的心得付诸东流。我有时感觉我的精神世界已坍塌,唯有健全的家庭能为我建立自信和乐观的生活态度!

我不知道我和儿子离一个完整、正常的家庭生活的路还有多远!我担心“自杀”的心态会再次向我袭来。可我又感觉庆幸,如今,我感觉最为自豪和有成就感的地方是,这么多年来,以科学、积极的态度接受了太多挑战的我,已基本从思想上明白并回归到人类最真实、最本性的本质,我能以理性的态度认知、理解人世间是是非非现象的存在;困扰了我二十余年的精神抑郁症在没有药物治疗的基础上发生了奇迹般的改变,我不再觉得睡觉是件艰难和痛苦的事、吃饭和工作是件机械的事。我的睡眠质量已基本恢复正常水平,因失眠造成的记忆力衰退也基本恢复到了常态;二十多年的便秘已基本消失;我已能闻到饭菜的香味并能品尝出个中的味道;我慢慢开始觉得我可以和身边的人好好沟通事情;我不再会看到别人的眼神迅速躲闪;我甚至有想到要开始慢慢学着唱歌!我想我离阳光人生地带的路不会太远了!但,我更明白,如此多年,一个人在黑暗的世界摸索,跌跌撞撞,知道黑暗心灵的世界肯定有阳光地带的存在我却无法触及,一路上,伤痕累累到今天,希望有可能会迎来了初倪的阳光!

可这多么年,谁来为因被迷信思想充斥落后的百姓而让我失去正常的母爱买单?谁为我因不幸的遭遇造成的扭曲心灵买单?谁为40岁的我仍然不能拥有一个老百姓正常的家庭生活买单?谁为我二十余年的头痛、失眠并因头痛、失眠带来的无尽伤痛买单?还有谁为我和孤苦的儿子一生的将来拥有一个较为理想的生活环境买单?

想到这,我更想到这次报料中惨遭无耻校长猥亵的孩子们,他们现在的心态怎样?有没有心理医生为她们做心理的疏导?她们会不会也会象我一样,从此生活在精神的监狱中暗自神伤?将来会不会影响正常的人际交往、爱情交往?会不会遭到别人无辜的歧视?会不会影响以后的婚姻和家庭生活?……

天底下,千千万万的妇女和儿童,除了我们两母子之外,还有多少无助的眼神在等待中煎熬?还有多少因伤害却生活在对世俗的恐惧和对法律知识无知的意识中不可自拔?还有多少因愚昧的思想根深蒂固而生活在自制的精神牢笼中过着暗无天日的生活?还有多少妇女儿童遭遇伤害在苦苦寻觅自我解救的方法?即便在我身边,也不乏此类案例。

八、为了不想看到类似我的悲剧在不同的人身上上演,我想到了以下几个思考的问题:

思考一:我不知道推进中国法制社会进程与中国成为法制社会国家的路还有多远,但我们能不能让家家户户的老百姓明白什么是猥亵罪?猥亵罪危害的严重性以及量刑标准?

从报纸上看到猥亵儿童的行为,我才明白瞎子对我的侵犯是一种犯罪,并有量刑的依据和标准,根据我国《刑法》第二百三十七条对猥亵儿童罪的界定,瞎子对我实施的行为如果拿到法庭上,至少可以判处5年以上的有期徒刑。可悲的是这么几十年,每年都会来我们家的瞎子,他的家具体在哪都不知道?甚至他的真实姓名叫什么都不能确定。

悲哀的是,我们全中国十几亿人口,有多少老百姓认识“猥亵”两个字?又有多少人知道猥亵的行为也是一种犯罪?就连我这个自认念书不算少的人,如果不是这么多受伤害的孩子掀起我内心翻腾的巨浪,我又怎会想到上网查这两个字怎么读?它是怎样的意思?从法律的角度来看,这种行为的后果有多严重?如果我们全中国所有的女性能明白这是一种犯罪行为并愿将这样的犯罪行为公之于众,会有多少的隐形杀手浮出水面?连为人师表的校长(校长们所受的教育至少是大专以上学历)都能干出禽兽不如的事来,更何况那些没有受过什么教育的普通老百姓呢?这个数据能估算吗?我不知道有多少妇女她们能有勇气站出来说话!

思考二:父母教育孩子天经地义,可当父母的综合素质欠缺,对孩子存在严重的教育问题时,谁来和父母对话?

儿子出生才几天的时候,因不停地哭闹,母亲认定又是什么鬼在作怪,居然掏出瞎子给母亲的红布条,说成是驱邪的符,(这种东西我们三姊妹小时候没少吃)用火烧成灰放水加糖喂给儿子吃,无论我怎么反对,母亲还是要这么做,我哭着对母亲说:你杀了我吧!母亲对我绝望的呐喊依然我行我素!我憎恶母亲,这么多年以来,瞎子在我的心里阴魂不散,如今还要祸及我的儿子!

无知的母亲对迷信的崇敬到了不可理喻的痴迷程度;她对瞎子的言行言听计从,如同神仙、救世主一样敬奉和崇拜,对我的反抗置若罔闻。我不知道天底下,如此可悲的事情还会发生在哪些人的身上?

我成长的家庭,在对教育孩子的问题上,我不知道该如何表述内心极度复杂的心绪!我只想说,如果6岁左右的我在对哥哥产生非正常的冲动行为时,母亲会关切的问我:宝贝,你为什么要抓痛哥哥的小﹡﹡,我或许会告诉母亲的答案;如果是母亲将这事告知父亲,父亲对我不是一顿毒打,而是细心地问我:告诉爸爸,你在抓哥哥的小﹡﹡时想什么了呢?我也会告诉爸爸冲动行为的答案;在对坏人有了一定认知能力时的我,如果母亲对要求我叫瞎子为“干爹” 时能观察到我脸上仇恨的表情,也不至于将我逼到从牙缝里挤出“干爹”两个字、眼里却噙着泪珠与仇恨的地步;如果父亲能观察到每当瞎子来家,才小学五年级的我便会躲到女同学家去而不愿回家,父亲能问我原由,或许还可以控制将伤害进一步扩散的局面;如果父母能在初中一年级的时候,能光顾到我的书包,发现我在日记本里写的6岁左右的故事和老师的批语,或许他们已恍然大悟而将瞎子永远拒之门外(或懂得多一点的法律知识,排除世俗的偏见,将瞎子绳之以法);如果当年的老师如能多留点心,主动找我谈心,将这事告知我的父母,或许,结果又大不一样;如果父亲不是一天到晚忙于工作而疏于对孩子情感的交流或许结局也会大不一样;只是……很遗憾,事情就是这样无可奈可地任其发展着,没有如果……而我的父母遇到任何事都不可以心平静气地讨论和交流,抱怨、辱骂、哭泣、殴打,甚至自杀似乎是他们沟通和宣泄方式。父母的离异,所有亲戚朋友都说母亲是无辜的伤害者,可有谁知道:城门失火,殃及池鱼,更深层次的问题:孩子一生心灵将有可能永远生活在没有阳光的地带!(去年7月母亲因心脏病住院,先进的微创手术捡回了她的一条命,在母亲如此多年执迷不悟的迷信思想和科学的态度来面对疾病面前,我似乎有了一股借势发泻的资本,终于将这段埋藏了三十余年的伤痛说了出来,母亲惊愕的同时,哀伤地说,我十三、四岁当学徒,也曾遭到***的**。难怪母亲五姊妹中,母亲的情绪最易激动和难控;从小,在母亲给我的教育中,视男女之事都是不干不净的行为。我不知道,中国普通老百姓离“性文化”、“性道德”科学普及和法律维权的路还有多远?此时我好心痛好心痛我的母亲!)

思考三:腐朽、落后的思想何时才能彻彻底底、干干净净地退出历史舞台?为了这样的结果,我们该做些什么?

在我从事医疗设备销售期间,公司每年都会联合国内学术界某个医学领域的权威学者给大型医院的学术带头人授课,我们负责邀请各医院相应的学科带头人并陪同他们参加此类商务活动的全过程。记得是04年,我和客户在中山大学附属医院17楼的学术厅,(这是一个能容纳200多人的学术报告厅),现场观摩微创介入治疗的全过程,9楼手术室的病人通过微创技术、影像技术、数据传输然后到17楼的电脑,再通过投影仪让我们象看电影一样实时观看手术的全过程。想到这,现实中两幅巨大的画面浮现在我的脑海,一幅是瞎子坐在凳子上,一手持指路杖,一手装模作样地掰着手指头,滔滔不绝地为老百姓卜卦算命,旁边单纯的群众在一旁聚精会神地听;一幅是医院的手术室,母亲躺在的病床上,我们通过视频观看母亲整个手术的全过程!两者形成鲜明的对比!前一幅图片何时才能够彻彻底底、干干净净退出历史舞台!我的内心装的全是“痛”!

思考四:能不能将父母心里健康教育、素质教育也纳入教育部门的重要内容?

教育是一个大课题,社会在不断发展,知识在不断更新。现在儿子上学的学校借鉴现代工具,将孩子每天布置的作业发在了手机上,家长会也会通过短信通知,在面对孩子成长的问题时,也经常会有短信通知我们家长在家观看科学教育孩子方面的视频、电视讲座。我很庆幸我们的孩子赶上了好时期。回想我们的学生时代,从我步入学校的门槛计算起到今天,感觉与父母讲过的话累加起来,似乎不过几个小时。而大多是在辱骂与争吵中度过。心平静气的商量什么事基本没有。记得初中毕业的那一天,我们十几个同学难舍难分,那一刻,我真不想回家,失去了和同学们在一起的感觉,心中空荡荡的。家,在我的心里,好沉重!我知道,那个年代的父母,在学校学习是唯一的出路。能拿到大学文凭和吃上国家粮等于到了人间天堂。于是,我们所受的教育集中在了学校。父母不会去想他们在教育孩子的问题上要不断提升自己的知识面,要和孩子的思想要融合在一起。有专家指出,孩子获益一生的教育30%来源于学校和对社会的接触,70%来源于成长的家庭。父母不曾与他们的孩子心无旁笃的讲过话、沟通过感情、交流过思想,他们的孩子在以后的工作上、生活中能否有良好的心态来应对社会生活,他们的沟通能力和语言表达能力会不会受到影响?好家教的源泉来自父母,可父母本身的成长没有肥沃的土地,怎会有很好的教育基因孕育自己的孩子!我不怨父母,是那腐朽、贫穷、落后的思想与科技文化水平落后的时代残害了我的父母!我在想,教育能不能不光只针对孩子,父母的心里教育、素质教育问题是不是值得我们思考?

 

思考五:我国以心里疏导为核心发展事业的机构和慈善组织什么时候迎来发展的春天?

近些年,经济建设发展如火如茶,各类协会、商会等组织方兴未艾。而以心里救助为核心研究和发展的协会和组织几乎寥寥无几,有的仅侧重于为大学生服务。在我们沿海大型的外资企业,有专门为员工提供心里咨询的专业部门和职员。这一点我们不得不佩服发达国家在心里健康方面的重视程度远远高于我们国家。他们的成功经验我们何时才能借鉴并实施?

我们已经知道,今年5月份发生的性侵案涉案人员已收审、判刑,但,对十几亿中国的人口大国,此类隐性案件还有多少被埋藏在受害人心里不曾暴露?主犯判刑了,可谁来修复受害者惊恐的心灵?又有哪些部门来负责修复她们的心灵?就相关家庭暴力的数据调查显示:中国的家庭暴力占女性的24.7%,如果以中国约6.5亿的妇女和女童来计,受到家庭暴力和家庭冷暴力的妇女和女童达1.6亿之多,(这个数据还不包括男童),如果说玉树和汶川地震的受灾人口是12万,中国遭受家暴的人口是两次地震相加之和的1338倍。这个数据难道不让人触目惊心!如果说汶川、玉树的地震受灾的是4万个家庭,那遭受家庭暴力和其它伤害的家庭多达5千多万个。谁能给我们伤痕累累的心灵一个休憩的港湾?谁能给我们的生活带来希望?汶川、玉树地震世人瞩目,全国上下,各企事业单位捐款捐物;国际友人,不远万里投入救援行列。可以说牵动了全地球人的心,对地震中受灾的群众在物质上给予支持,在经济上给予帮助,在心里上进行疏导,可有多少人用心去关注和关心遭受心灵强烈地震的妇女和儿童?可有多少人用自己的实际行动去救助这数千万生活在家庭和社会各种暴力阴影下的妇女和儿童的心里健康?

以我成长的这个小家庭为例分析,80年代,在改革开放、发展经济的政策下,农民出生的父亲依靠科学技术和辛勤劳动,使我们家步入了小康水平的生活,可三十多年过去了,我们三姊妹还生活在父母情感伤痛的阴影中。父母婚姻的悲剧是固守传统、腐朽、落后思想与不断追求新知识、新理念的现代意识冲突的结果。

我们知道,国家对空气的污染、水的污染投入了不少的财力。为性侵的犯罪分子治理他们肮脏的心灵我们可不可以立项和投资?为受到家庭暴力的老百姓提供一个心灵休憩与恢复的港湾我们可不可以立项和投资?为心灵受到摧残的妇女儿童提供心理疏导我们可不可以立项和投资?这方面的立项交由哪些部门负责并有效实施?对我们国人的心里疏导什么时候才能深入人心,老百姓们怎样才能判断与分析自己有没有心里问题?如何疏导与化解?心理医生这个职业什么时候会象中国的建筑业一样如火如茶的兴起?我们的政府职能部门、慈善机构,能不能将健康心里环境工程纳入二型社会的重要实施内容?

思考六:民政部门能不能将婚前心里基础和感情基础测试(封闭保密式测试)工作作为婚姻登记部门的重要内容,为不良心里的婚姻在合法之前严格把关?

我们的民政部门负责结婚和离婚登记,民政部门的办事员他们除了办理结婚登记的手续及婚育的常规指导外,可不可以新增准新婚夫妇心里基础与感情基础的测试和筛查,通过测试和筛查的结果来判断准新婚夫妇具不具备结婚的心里素质和感情基础?当今,各种心里测试、调查等试题已通过了科学合理的验证,心里测试的结果已完全能成为判断准新婚夫妇具不具备结婚心里素质的标准。下层基础决定上层建筑,如果最基本的基础没打牢,上层建筑倒塌的风险也就成为了可能。而婚姻大厦倒塌损失的不仅是夫妻情感的大厦,更重要的还有大厦里居住的孩子!

我想,无论是我的第一次婚姻还是第二次婚姻,如果在登记时通过相当严谨、科学的心里测试,童年所造成的心里阴影也将会在此时暴露出来。同时,如果有心里专家为我作适当的心里疏导,我不至于因精神抑郁症被头痛、失眠肆无忌惮地折磨这么多年!如果我们全中国所有的新婚夫妇都能参与这一测试,并通过测试所获得的不同答案作一个统计与分析,我们相信我们可以收集到困扰老百姓幸福生活的一系列问题?这些问题出现的关键点在哪?如何解决?如果我们能够找出这其中的答案,并对这答案联合各相关部门进行沟通,并以此来完善和健全我们的法律和社会制度。这样,很多的家庭悲剧也就可以防范于未然;我们中国老百姓的生活质量和幸福指数将带来前所未有的局面。

思考七:“婚假”两字能不能改成“蜜月假期”,“产假”能不能改为“夫妻亲子假”以更人性化的表达假期的重要性,企事业单位和双方父母能不能鼓励新婚夫妇遵守并执行?

我们知道,结婚有婚假,生小孩有产假。不过,有多少新婚夫妇好好享受过婚假?如果我们对已婚人士是否享受过婚假作一次社会调查,我相信,大部分人的回答会是:没有或基本没有。我想婚假的意义其实不在于度假本身,在于人生的角色转换与适应生命周期的重要转型期有一个充足的心里调节时间,而这心里调节时间的长短和调节的质量直接影响到婚后的幸福指数与生活质量。我不知道有多少人遵循并真正享受到了婚假。至少我和我身边的朋友很多都没享受过!我们能不能将相关婚姻法里规定“婚假”两字改成“蜜月假期”,以更人性化的表达假期的重要性,并要求工作的单位和双方父母督促和遵照执行。

在我将孩子带到这个世界才45天的时间,我便离开儿子和他的爸爸,去某省从事销售工作。这事除了素养较高的小姨妈对于我的选择不可理喻以外,基本没有人反对。而我满脑子装的是要为孩子创造好的生活条件;要为这个家创造好的生活条件;要在这个家活出自己的尊严。可我忽略了一个重大的问题:孩子、夫妻间的亲情培养。孩子来到这个世间一个多月的时间,还没来得及吃上几口母乳,便一家三口,分别在三个省生活!当时应聘的公司领导,知道我产后还不足一个月,却顺利地接收了我为该公司的销售代表。如果时间能倒流,再穷、再苦我也会和孩子在一起,一家三口慢慢熬!站在现实面前,“产假”成了我生命里的“惨假”

“产假”从字面上理解,就是生产的假期,和工厂里生产产品一样平淡而没有任何修饰的情感成分;而当我们将孩子诞生在这个世界的那一天起,意味着为了人类生命的延续我们将会付出一生的牵挂与操劳;意味着一个民族的希望和未来又多了一颗希望之星;同时也决定着我们这一生的生活质量和幸福指数的高低;其价值怎可与任何一件产品相提并论?“夫妻亲子假”五个字形象的概括了一家三口其乐融融的感觉,甜蜜而温馨。从字面上来理解,很难有人会抗拒这其中的温馨感觉,并放弃一切物质的诱惑回到亲子的感情培育当中来。

妇女节、儿童节我们年年都在过,年年都会对身边的女性、儿童带去短信的问候和祝福,我们可不可以更加贴心的、深层次的去关爱我们妇女和儿童,“婚假”“产假”这样的词汇是不是已不贴合当今“人性化”的时代要求而到了该放进历史垃圾箱的时候?

思考八:不良的“性心里”是人间地狱的万恶之源!健康的“性心里”是引导我们走向幸福美好的天堂之路!

从母亲从小给我灌输的思想“男女之事都是不干净的行为”到28岁的我看到近二十个婴儿躺在同一张床上逐一由护士送给各自的妈妈喂奶,我心在矛盾中震撼!从从小接受母亲用迷信、唯心的思想解决现实生活中各种疑难到以科学的态度和思想武装自己、颠覆母亲的无知和愚昧,并以宽广的胸怀理解母亲、同情母亲、爱着母亲;从初中的日记中写道“我长大了不要爱情,只要事业”到今天为了走入正常人家庭生活的轨道而苦苦寻觅,我发出深深的感悟:从孩子降临到这个世界的第一天起,离不开父母的视觉和听觉来引导孩子一生的路!三十余年的我,要经历人生中多少思想的挣扎与观念的更新?经历多少从精神到肉体的难以想象的折磨?多少的不眠之夜由此带来思想上的全新改版!母亲为她的儿女操劳了大半辈子,但,贫穷、落后和无知的年代给了母亲精神上怎样的摧残!这一切是不是源于母亲思想深处中潜意识的“不干净”情愫并影响到与父亲婚姻生活的常态发展?而这“不干净”的情愫会不会是来源于她在自己亲姐姐家当学徒时遭到***的污辱?我不敢想象……这可是她亲姐夫呀!

如果我对母亲不幸命运的推测是事实,并且母亲扭曲的心态影响到我的命运,那我们全社会多少善良、无知、害怕世俗歧视的良家女子以扭曲的心态影响到了他们子女心灵阳光的成长?

关于“性心里”,据说美国从本世纪60年代开始有了性心里的研究并有所成果;日本也有性心里研究学会;我不知道我们国家在这方面的研究到了哪个层面?如果有了成果,又以怎样科学、合理、有效的办法迅速渗透到中国老百姓的心里?因为,这是我们民族“阳光心灵发展”不可忽视的部分!如果我们以世俗的、封闭的心态来面对,还会有多少人生活在心灵的地狱之中?如果我们以科学的态度突破世俗、打破世俗,并知法懂法、以法律的态度来捍卫自己的尊严,会不会是引导我们的心灵走向幸福天堂的美好途径?

思考九:“老师”——它以人类灵魂的工程师响彻我们每个人的心里,光荣地标榜着我们下一代的引路人,却扮演着张牙舞爪的角色将罪恶的手伸向还是儿童的学生,罪恶的背后谁的错?

在我的二段婚姻中,前夫都是老师,前者曾是小学老师因有亲戚是某市不小的官员而调到该市某集团大型企业;后者则是某市当年一贵族学校向全国各地招聘老师而下海;或许是我畸形的性心里,或者他们骨子里在性和感情面前,性的欲望大于感情。前者直接将另外的女人带到家里,而后者会向我提出有和别人换妻的龌龊想法,更不可思议的是他明知女性销售代表在展业过程中会遇到性侵事件,却从未想过让我放弃工作回家好好带孩子,养家糊口的事由他来做,更可悲的事是居然提出:贪财贪色的领导让我去摆平!这句话在我的心里压抑了大半年,才痛苦不堪的作出第二次离婚的决定,从此一个人带着儿子孤苦生活!我搞不懂这个世界到底是怎么啦?当今的中国男人到底怎么啦?八十年金庸笔下创作的英雄难道全是假的?台湾文学里的伟大母亲难道全是假的?而日本《血凝》里大岛式的父亲、女儿幸子还有妈妈、哥哥……这些人物也全生活中找不到的、也全是假的?《雪山飞狐》剧中凤天南式的人物遍布横行了吗?母亲呀!不干不净的不是男女之性事,而是这个世界不干不净的人他们罪恶的灵魂在横行呀!当那罪恶的双手伸向洁白无暇的女孩,都曾站在庄严的讲台,为孩子们传授知识,可他们自己都没弄明白:“老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及人之幼”这张中华民族流传了二千多年传统美德的文凭都没过关,怎可以登上如此神圣的讲台?是谁给他们这样的权利?我们是不是得好好反思授权者的考核标准?是不是得好好反思整个教育体系的中,哪个环节出错了?在他们登上这个神圣的殿堂之前,是不是首先就应该将“弟子规”、“三字经”等古贤圣书作为第一张合格的文凭来抓?我感觉这世界都乱套了!我也跟着这不合理的全局乱了套!谁来抽丝剥茧,还全社会一个条理清晰的和谐社会?

    我们已经知道,发展绿色能源是为了保护我们生存的地球;发展环保产业是为了治理我们赖以生存的环境:空气、水和土地!但,当我们的心灵污染了、大脑受损了的时候,会不会也会有象环保部这样的部门下大力气来治理和修复!以提高我们老百姓的生活质量、提高我们的幸福指数、维护我们做人的尊严!受到猥亵的女童在我的心里如同针扎般难受;三十多年前受到猥亵的我和如此多年的痛心历程苦不堪言。而母亲青春期受到自己亲姐夫的污辱会不会是造成她视“男女之事”为不干净行为埋下的种子?这颗种子导演了她悲苦的一生?而无形中又成了谋杀我阳光人生的一部分!我心牵挂那些女童的心;更牵动那些没有将事情暴露出来的隐形杀手!因为,我不想每位妇女姐妹们会象我和母亲一样,因从小种下的阴影让我们一生的生活填满哀伤!

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